Ku mengingati saat bermanja denganmu..

salam...posting nie adalah berkaitan dengan Nenek sy yang telah kembali ke Rahmatullah...tp nie bukan sya karang tp makcik ( panggil BUSU) anak terakhir...bile sy baca posting die..berjujuran air mata keluar..I MISS n LOVE u grandma...hanya doa dapat cucumu kirim...


(busu ana yang karang)..baru lg pada 6 Jun 2009
Ape yang kurase dan kuingati dan kurindui..... Aku dilahirkan pada 17 June 1973. Tanpa ibubapaku, aku tak kan lihat dunia yg tersergam luas dan indah.......thanks mak abah....sedih bila ingat mak abahku Allahyarhamah Hjh. Arfah Bt Hj. Omar dan Allahyarham Hj. Abdul Samad....aku bangga menjadi anak mak abah, mak abah mmg HEBAT kerana melahirkan 16 orang anak melihat dunia yg singkat dan hanya sementara ni.Pengalamanku bersama mak abah tak boleh ku lupakan dr aku kecil hingga aku dewasa......rupanya aku anak yang ke 16 dan bongsu...tatkala ibuku berumur 42 tahun semasa melahirkan aku....thanks mak! Aku dpt merasakan kasih sayang mereka sehingga kini, bukan hanya kerana anak bongsu TAPI apa yg penting pengalaman pahit, manis, indah dan suka duka bersama mak abah......Ternyata ibubapaku mmg tegas especially ibuku......Dr kecil aku dibesarkan 100% hidupku bersama mak abah tanpa ada pengasuh, mak abah melayan karenah ku dan akui mereka sayang sgt pd ku sbb aku anak yg bongsu dan masih kecil......Tapi apa yg kurase semasa kecil, aku lebih akrab dgn abah, kerana abah kurang garang......wlupn aku tau mak sayang pd aku gak, cuma bezenya dg mak, seku selalu kena marah even basuh pinggan pecah pn, kena marah, sidai baju senget, kena marah, mmg marah mendidik tp kdg2 aku takut dgn mak, abah sentiasa menyebelahi aku, tq abah....sehingga aku masuk ke sek men, mak maintain garang......aku pn dpt merasai bhw mak ms tu lebih rapat dgn abg atasku.....mmg kerap kita dgr "IBU RAPAT DG ANAK LELAKI, AYAH SERASI DGN ANAK PEREMPUAN", tp aku tetap sayangkan mereka berdua sama banyak........pada tahun 1988, satu berita sedih yg tak dapat aku lupakan, abah meningga dunia pd 14/03/1988, aku menangis teramat sedih masa tu, abah tersayang dh takde.....aku mcm tak sangka di klgan org yg aku sayang, abah org pertama pergi dulu meninggalkan dunia dan aku..........sbb dr dulu aku tak pernah merasa kasih syg datuk dan nenek di kedua2 belah ibubapaku....sbb masa tu abah merupakan org pertama yg aku amat syg pergi meninggalkan aku....abahhhhhhhhh!!!!!! Abah mengajar aku erti PENDIDIKAN dan DISPLIN HIDUP sepanjang hayatku, byk ilmu dan sikap positif aku belajar dr abah........miss u so much abah.... Selepas abah meninggal, aku rase perit sgt hidup tanpa abah, bila kena marah dgn mak, aku takde tpt mengadu......sedih je masa tu.......15 tahun sahaja aku hidup bersama abah....AL-FATIHAH! Selapas itu, aku dibesarkan sepenuhnya oleh mak, even mak garang, tp aku dpt belajar skit demi skit cara mak.......mak tegas, displin dan cerewet dlm byk hal, amik masa utk tackle hati mak, orgnya direct....aku terus cuba memahami sikap mak, walaupn garang tetapi aku amat sayang pd nya, ibuku yg melahirkan aku. Sepanjang dibesarkan dgn mak, aku kdg2 rase bersaing dgn abgku, aku kene lebih jg hati mak, klu tak aku kena marah, kena rajin tolong ke dapur dan mengemas, mmg byk bersama mak kan. Sampai satu tahap, aku rase aku semakin serasi dan semakin akrab dgn mak...sehinggalah semua adik beradikku kawin, aku antara anak yg paling lmbt kawin......dugaan gak utk ku!!!!namun aku rasai mak amat syg pd aku sbb mak hanya tinggal membujang dgn aku....aku semakin mengenali hati budi mak......Selepas aku habis belajar, aku bekerja di kampung......masa tu aku dpt lg merasai kegarangan mak. Hujung tahun 2001, mak mula menghidap penyakit angin ahmar....sedih sgt2, mak tiada suara, maybe ada hikmah disebaliknya, aku fikir positif!!!!aku kesian tgk mak tanpa suara, ssh gak nak berinteraksi kami anak beranak......ms tu pn mak masih grg.......Masa aku bekerja di kg, mak suka sbb aku tak dok jauh dan boleh duduk dgn dia........skit2 leh bantu dia or bwk dia jln2......Alhamdulillah...aku mula bekerja tahun jan 2003-Mei 2006 aku dok di kg.....terlalu byk kenangan aku bersama mak....mmg aku tak dapat lupakan sampai kini......mak mengajar aku erti kesabaran dan dlm garangnya penuh didikan, aku sayang sgt kat mak......kdg2 aku terfikir, mcmana mak bila aku dh kawin.....sure dia memberontak nak ke sana kesini ke rumah anak2....sampai masa aku kawin pada tahun 10 Mac 2006, mak aku menunjukkan reaksi yg amat suka dan gembira di hari kawin ku, mmg hr yg dinntikan, mak risau yg aku tak kawin2 sampi umurku jejak 33 tahun, baru nak kawin. Tetamu yg dtg semua tgk mak ku even uzur tetapi npk bersemangat dan sihat di hari perkahwinanku, semangat nak mengahwinkan anak even mak ms tu uzur.......sayang mak!!!!! Selepas aku kawin.....aku tgk mak mcm tak nak berpisah dgn aku, aku dpt rasekan ketekanan jiwa dia masa tu.....maybe dia tau, aku akan pergi dr rumah........sewaktu aku bersama mak, mak mmg harap sgt2 aku duduk kg dgn dia dan jaga dia.....TP apakan daya, kita hanya merancang, ALLAH yg menentukan, aku nak jadi anak yg terbaik utk mak, tp aku terpaksa ikut suami ke KL........mak mcm dlm keadaan pasrah melepaskan aku.......aku sedih nak berpisah dgn mak masa tu, aku pn rase ape yg mak rase.......I LOVE U MOM........Aku yakin adik beradikku di kg dapat menjaga ibuku dgn baik, aku akan menjenguk mak diwaktu hjg minggu klu tak keje, setiap kali blk, sure aku menangis tgk mak dan kdg2 tahun tangisan tu, tak nak mak tgk, rindu sgt kat mak, dan tak nak adik beradik anggap mak syg sgt kat aku, aku kena NEUTRAL dan akan bwk mak ke rumah ku bila time cuti especially cuti sek hjg tahun........Sepanjang bwk mak kerumahku, aku bekerja full time jaga mak, lg pn mmg Allah belum kurniakan anak dan zuriat utk ku.......masa tu aku anggap mak mcm anak aku sendiri kerana sikap dan perangai mak telah berubah hari demi hari, aku dpt rasekan.....mak dh lain, dh tak memberontak, klu dulu dia tak nak ke sana kemari...tp skrg mak dh fhm anak2 dan dh byk senyap dan byk ikut apa yg anak2 rancangkan......kesian mak!!!!ikut hati dia, mmg mak nak dok umah dia........tp pengalaman aku, bila bwk mak blk raya ke rumah mak, sure mak tak nak kuar umah, 2 tahun mcm tu, kesian sgt nak pujuk mak......sedih aku tgk mak.......maafkan org mak!!!!!!! Ape2 pn anak mak ni tetap syg kan mak.....sentiasa doakan yg terbaik utk mak...apa yg mamp, orang akan tolong mak.........Aku dpt rasakan keakraban mak dgn aku especially masa mak kat umah aku, Alhamdulillah Allah temukan aku jodoh dgn suami yg memahami aku dan sayang mak mcm mak dia.........sepanjang duduk di rumah aku, aku dan suami amik masa akan teman mak sepanjang masa, diwaktu makan, mandi dan di waktu tidur terutamanya.....mak mmg suka anak2 dia temankan dia tidur....supaya dia tak rase kesunyian bila tidur. Sbb aku selalu perasan mak akan selalu berjaga di waktu malam.......mak dh tak terdaya dgn sakitnya.....ape2 yg dibuat kena bantu.....mak ceria dok di rumah ku, itu yg aku sgt suka dan happy.....kebetulan mmg Allah tak blnm nak kurniakan aku zuriat, maybe ada hikmahnya, supaya mak masih boleh bermanja dgn aku....sbb tu samapi satu tahap aku anggap mak dh mcm anak aku, jaga dia dh mam anak aku, setiap kali pergerakan dia kena tgk, especially ke tandas...rindunya mak!!!!!!aku takut mak terjatuh, aku kena pastikan mak makan even skit dan makan ubat dan aku kena pastikan mak dalam keadaan bersih supaya npk dia selesa, pampers bertukar ganti, or aku kerap bwk mak ke tandas....ape2 kena bantu......kesian aku tgk mak...... Suami aku mmg assistant yg byk membantu....Alhamdulillah.Klu aku penat, dia akan temankan mak, berbual dgn mak......Aku suka berbual mesra dgn mak, mak mmg perlukan gurauan anak2 supaya hati dia happy dan bt dia ketawa. Sepanjang di KL, aku bwk dia jln2 ke johor, pi umah kak echa dan ajak kak echa dtg, masak2 kuih utk makan dgn mak......Bila tetamu dtg umah, mak mmg suka.......drpd mak suka tidur sehinggakan dia tak suka tidur....mak dok dgr kitaorg berbual.....suka mak...ketawa dia...Alhamdulillah. Mak even uzur tp dia mendengar setiap apa perbualan anak2 dia.....sbb tu lah aku berusaha bercakap yg elok2 dpn mak, tak nak mak sedih, biar mak suka dan ketawa......aku sayang mak......ini hari mak, mana tau esok2 hari kita........Pada 12/02/09, Khamis mlm jumaat, mak meninggal dunia selepas balik dr hospital.....alangkah sedihnya aku masa tu. Aku dh dpt merasakan kelainan mak sebelum tu, sebelum mak masuk hospital, sewaktu aku balik kg masa tu kat umah kak zizah........mak dh btl2 lain...setiap perbualan.....dia tak tunjuk reaksi...aku sedih sgt2 masa tu.....badan mak dh tak bermaya....aku takut sesuatu berlaku selepas ni.......pada 08/02/09, aku mandikan mak bersama kak maryam dan kak ecah sebelum kami balik di rumah kak zizah, masa tu mak betul2 tak bermaya...YA ALLAH, sedihnya aku tgk mak....kami menangis mandikan mak masa tu guna kerusi roda.....kesian mak........masa tu aku takut nak terima kenyataan. Sebelum aku balik, aku cium mak puas2, minta ampun dan maaf pd mak, aku masa tu dh rase lain betul mak...mcm mak dh tak lama lg jer....takutnya aku.....tak tentu arah perasaan aku masa perjalanan balik aku ke KL....sedih dan sayu sgt tgk mak dh mcm tu.......aku tetap berharap mak boleh lg survive......Sampai umah, aku menanagis sahaja, suami aku naik risau, keesokan hari 09/02/09, aku tak boleh nak ke sek, aku MC, hati aku masa tu tak tentu arah ingatkan mak....aku bg tau suami aku nak cuti jer........emosi tak stabil masa tu......Aku sms kak zizah, abg mamat dan abg ghaim...klu mak tak larat, better bwk mak pi hospital.....kita hanya berusaha......Allah yg mentukan ajal maut kita.....takut nak biarkan mak sakit mcm tu jer.....Mlm 09/02/09 after sms aku, kecoh gak kg.....abg mamat pn jd tak tentu arah.......aku call abg ghaim, minta tolong abg ghaim bwk mak pi hospital, call ambulan......Alhamdulillah, abg ghaim usahakan......thanks abg ghaim, ko mmg byk membantu,..........Aku bergegas balik terus ke kg terus ke hospital mlm tu juga.....selepas ambulan tiba, aku sempat dok jumpa mak.......sedih sgt2 masa tu.Mak duduk di wad 3 mlm 4 hari dlm ICU.......mak tak sedar tak mcm hari pertama.......aku jd makin gelisah.....aku sentiasa berdoa dan berdoa.......semoga mak kuat melawan penyakitnya......Tp apakan daya khamis mlm jumaat, kul 7.27mlm mak meninggal dunia di rumah abg mamat, selepas dibawa dr hospital........Dr hospital lg kami anak beranak dh ajar mak mengucap, bacakan ayat2 al-Quran dan dok dkt dgn mak.......sedihnya tgk mak masa tu......doktor kata takde harapan dan perlu dibawak balik ke rumah....masa tu aku rase dunia aku dh makin gelap........MAKKKKK!!!!!! Sepanjang perjalanan ke kg, mak dibawa oleh ambulan, bersama doktor, aku dan fandi.....kami tak putus sebutkan kalimah "ALLAH" di telinga mak dgn bantuan pernafasan yg dipam oleh doktor.....masa tu lg aku sedih sgt2 sbb npk pergerakan npk mak makin teruk....sampai memancut2 darah berair kuar dr hidung mak......sedihnya aku masa tu...rase terseksa aku tgk......mak dh nak pergi, dh dpt rase malaikat maut dh menghampiri mak.........tepat kul 7.27malam mak meninggal dunia......kami semua anak2 sedih tak terhingga.......mcm tak percaya pn ada.........aku menangis sgt2 tapi aku cuba mengelakkan air mata jatuh ke atas mak......rupanya aku flashback balik, pagi khamis di hospital tu aku last mandikan mak, temankan mak, lap badan mak dan temankan mak tido di hospital wlupn mak tak sedar...sayu aku ms tu......biarlah aku cuti seminggu pn.....aku tak kisah.....janji saat2 akhir, aku ada dgn mak.......makkkkkkk!!!! aku betul2 terasa skrg kehilangan mak......tp apa yg bermakna dlm hidupku yg tinggal skrg adalah kenangan indah bersama mak dan menjaga mak abah tatkala sakit...........aku bersyukur Allah memberi ku peluang merasai nikmat menjaga org tua even sekejap, itu adalah harta paling bermakna.....Ape2 pn kita kena ikhlas......bukan untuk menunjuk2 atau menuding jari..........Allah tau saper kita semua dan ibu bapa kita tahu saper kita semua........Semoga roh mak abah dicucuri rahmat.....AMIN....bagi pihak semua, adinda mengucapkan terimakasih kepada semua adik beradik yg sama2 berpeluang menjaga mak selama ini terutama abg mamat, kak kiah, abg mail, abg ghaim, kak enab, kak zizah dll ........hanya Allah sahaja yg dapat membls jasa baik kalian.....AMIN......Selalu2 lah ziarahi pusara mak ayah kita, wlupn mereka jauh dr kita tapi tetap dkt di hati, byk2 kan baca Al-Fatihah dan Yassin sedekah utk mereka........Sayang mak abah...........wlupn kita dia alam berbeza,sentiasa doakan anakanda murah rezeki zuriat mcm mak abah......AMIN.......Doakan kami adik beradik@anak2 mak abah sentiasa saling sayang menyayangi dan hormat menghormati sesama kita......Akhir kata, I LOVE and MISS U SO MUCH mak abah.....................